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樓主: dingjie1206
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應該已經到了極度奔潰的邊緣

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發表于 2020-5-20 12:22:32 來自手機 | 只看該作者
龍飛鳳舞1 發表于 2020-05-20 11:49
如果一直在原地打轉,會把自己困死在里面。然后就會走極端。只要想到我不是只有我自已,我還有父母,不會想走極端的。生命只有一次,每天不停奔波都是為了活下去。

對的,我也是想到了我不能死,為這點小情小愛死太不值了,調整好心態,慢慢向前看
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52
發表于 2020-5-20 12:28:35 | 只看該作者
至于么  為了女人  一塌糊涂
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53
發表于 2020-5-20 12:46:27 | 只看該作者
這種是對自己家人的極度不負責任
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 樓主| 發表于 2020-5-20 13:28:49 來自手機 | 只看該作者
龍飛鳳舞1 發表于 2020-05-20 11:49
如果一直在原地打轉,會把自己困死在里面。然后就會走極端。只要想到我不是只有我自已,我還有父母,不會想走極端的。生命只有一次,每天不停奔波都是為了活下去。

你還有父母,我卻只有我自己,為了自己走過了不開心的13年,以前從沒有想過要結婚,一直認為要斷子絕孫來報復這個家庭,他們越想要的,我越不要。沒想到被一個人闖了進來打破了一個人的堅持,知道了什么叫幸福感,失去之后,已經感覺失去了所有,再也無法為了自己而走下去。以前的我是沒有路燈的在單行道行走,現在的我是瞎子在單行道遇到無數分叉口,根本找不到路。
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發表于 2020-5-20 13:30:28 | 只看該作者
dingjie1206 發表于 2020-5-20 13:28
你還有父母,我卻只有我自己,為了自己走過了不開心的13年,以前從沒有想過要結婚,一直認為要斷子絕孫來 ...

啥意思,沒有父母養育???難道你一個人討飯長大的嗎???
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 樓主| 發表于 2020-5-20 14:22:02 來自手機 | 只看該作者
龍飛鳳舞1 發表于 2020-05-20 13:30
啥意思,沒有父母養育???難道你一個人討飯長大的嗎???

小時后夜里常常鞋都不穿哭著跑到爺爺奶奶那敲門,說要打死我了。剛會走路不就不記得為什么被老子站在床上雙手聚過頭頂往地上砸過。體質很差常常發燒,一發燒就會去吊水,一吊水就會挨罵,被質問到上學怎么辦?明天能去學校了嗎?只要考試不滿優秀就會被老媽狠狠地掐頸脖子。八九歲的時候被老子大一個人躲在房間哭,老媽過來安慰說到,我們一起跳河死掉吧。記得小時候聽調皮開朗的,不知道什么時候開始變得內向了。17歲那年準備讀高二,因為同學借給隔壁班的人50塊錢,人家不還,跟我講了(小干部都沒做過,高中學號2,非要我做班長,想做好而已),我去叫人家還錢,結果人家二話不說直接鼻子上一拳,當然還手了,不過晚上他叫了一幫人到宿舍打我,宿舍6個人,只有一個一起的幫我,后來老師巡查阻止了,再后來約群架贏了,等我一個人的時候又叫一群人打我(他是鎮上的,而我是隔了好幾個鎮讀書),后來不想讀了,家里知道了,勸著繼續讀書,學校知道了,各記大過一次,高一一直學校前十,事后分班考試卻在一百之外沒有分到重點班,剛生高二就已經不想再讀下去了,心情很難過的時候打電話給老媽,把自己的想法說了出來,當時剛過完年她在我舅舅家吃飯(留親戚),他只說了一句話就掛了,不想讀,滾!回來哇,當時的心情,感覺天都塌了一樣。離校出走,后來辦了休學,再也沒去;氐郊抑缶褪歉鞣N親朋好友的勸解,讓去返校繼續讀書,沒人安慰過,心情差到了極點,開始暴躁,抑郁,罵哭了大舅舅,后來后悔,知道自己這樣不行,不好,答應阿姨說的讓父母帶著去看醫生,結果去的是康樂醫院,這不是精神病醫院嗎,說到有心里醫生的,結果進去二話沒說,都沒說自己經歷,什么感受,兩分鐘醫生就開了一堆鎮靜藥,當時就跑了出來,我需要的不是鎮靜,是安慰,而不是一味的勸解。等到成年期間,我說去學個廚師吧,好啊,去學啊,任何資助都沒有,就一句話讓我自己去學嗎?之后自己打工,自己去學專業,認為自己能活下去的,以后就為了自己過好就可以了。那是開始就不和父母說話了,每天找東西填滿腦子,玩游戲,看動漫,讓自己不去瞎想。過了三四年,他們單方面的一直說好話,讓我誤以為他們變了,試著開口去交流,可我想錯了,根本談不到一起,一句這是我家,你有本事滾!出去呀。2013年開始明白自己就像狗一樣生活在這里而已。25歲開始他們或許明白了事實已經改變不了了,開始勸著相親,叫各種人來勸,對于這樣的家庭,我一直認為那是害人家,誰來誰就會不幸,不去理會,等說多了,厭煩了,就直接說出了心里想法,不可能的,這輩子不可能,到我這就結束了,孫子?這樣的家庭斷子絕孫好。13年為了自己活,期間也有兩次傻事,被朋友阻止了,F在(看完前面文章所遇所感受),已經找不到路走了,連為自己的勇氣都沒了,混混瑟瑟僅僅活就可以嗎?這樣過完人生?僅僅一句生你養你不會害你,就讓自己必須活著,無論多不開心,多心痛,必須活著報答生養之恩?哪吒可以削肉還母,削骨換父,我卻只可以痛苦的活著來換。
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 樓主| 發表于 2020-5-20 14:32:37 來自手機 | 只看該作者
林溪凡9279 發表于 2020-05-20 06:25
又一個情種,時間是最好的良藥,若干年后回頭看,你會覺得極其可笑,好好愛惜,不能太自私,你不是你一個人的還有父母家人!

父母13年前就不在心里了,家人是愧對,人生的抉擇對我來說很難,我自私,我想讓自己不難過,因為真的太痛苦
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發表于 2020-5-20 14:34:57 | 只看該作者
dingjie1206 發表于 2020-5-20 14:22
小時后夜里常常鞋都不穿哭著跑到爺爺奶奶那敲門,說要打死我了。剛會走路不就不記得為什么被老子站在床上 ...

這就是你在原地打轉的理由?我從小到大比你的經歷還要慘。我不會想不開,沒人任何人值得我去死。我也不恨自己的父母,每個人的人生都不同,不要總以為自己是最慘的那個,比你不幸的多了去了,起碼你健康的長大了。成長環境你比我幸福,從你的語言里看不出一點對父母的感恩。如果我一直想著自己是如何如何不幸,我在自己13歲那年就結束自己了。還有等你以后結婚有女兒了,孩子18歲,找了個30的,你絕對會提刀去找那個男人,別再原地打轉,人要往前看,沒有任何人值得你放棄生命。真的,不用回復我了,我的成長經歷還不如你。
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 樓主| 發表于 2020-5-20 14:42:55 來自手機 | 只看該作者
從來沒有覺得自己最不幸,從來沒認為世界上我最慘,人和人沒法比較,沒必要比較,我只是接受不了說為了父母這一說法,說經歷只是想說,在我心里早沒有這個概念了,所有的事情說出來變了味,我想說的只是自己的狀態,想法,是有傾訴,但沒有答案的,因為自己也找不到,不想找到,寫些東西會讓腦子停止其他想法而已,我也想繼續就下去,但此刻的心情要學會克制,沒有了辦法,剩下的就是寫寫這些分心
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 樓主| 發表于 2020-5-20 14:52:56 來自手機 | 只看該作者
一片落葉 發表于 2020-05-20 06:42
你那個,你上醫院看過沒有,你指定是有點毛病……

17歲那時堅定的認為自己只是抑郁,沒有神*病,現在回想,哪個神*病會說自己有病,其實那時候就是一個神*病了,禍害了別人才深深地理解了自己的病態
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